心理学研究，心理学研究生报考条件
01
我 17 年本科快毕业时，在学院做办公室助理，我知道系主任 A 心里有着小心思，当时我不知道他已婚。他撩拨我，请我吃饭，吃完饭回学校，他开车并没有往学校的方向开，越开越偏，我问他，怎么不回学校，他说他前几天去上海出差，给我带回来了礼物，找一个地方把车停下给我打开，给我一个惊喜。
说实话我有点害怕，他可能也感觉到了气氛不对，把车开到一个偏僻的地方停下。他到后面来，说礼物在车后面，说着从车的后档玻璃下面拿出一个小包装。他也有点紧张，我见他打开小包装的手都有点抖。打开了，是一瓶香水，递给我，我有点犹豫，他就把小瓶子放进我的手心，然后，然后就顺势抱过来，把我压在后座上，说喜欢我很久了……
他捧着我的脸轻轻地吻我，他吻技太好了，我只能记得我当时失去了理智，忘掉了师生身份和道德伦理。他说他控制不住了，现在很冲动，想进一步。我拒绝了，我说我还没有过。慢慢地他安静下来，很难受的样子，然后他决定开车回去，说不能犯错误了。
第二天上课，课间坐我旁边的同学和我八卦，说哪天见到某某老师的儿子了，某某老师的儿子很漂亮。我心里一直想着 A ，就借此机会问 A 是不是也结婚有孩子了，这个同学说， A 结婚了但是好像还没有孩子。我听到这，感觉是晴天霹雳，一下怔住了。
再上课我根本没有心情听讲，我发微信问 A 是不是已经结婚了， A 承认了。
由于这一件事情我心里好难过，我不知道 A 把我当什么了。在我求证之后，在办公室见他，他跟没事儿人一样，我的难过伤心羞辱全都涌上心头，我不知道怎么面对他。继续，还是不理他？直接质问他，羞辱他，还是我也装没事人？他是完全地欺骗我，想玩我，还是家庭不幸福想离婚？这些想法快把我逼疯了，我当时苦闷无处说，心里憋屈。我想不通和 A 这个到底算什么，我需要宣泄，需要倾诉和倾听。
02
我们学校有心理学系，所以专门有一个心理咨询室。我预约了，是 B 接待的我。当时我对 B 没有任何想法，简简单单地把他当作尊敬的老师。
B 已婚，教授，那时师母二胎快出生了。B 给我的感觉就是如父如兄，我很依赖他信任他，我觉得可以对他坦诚说出很多事情。B 也能听我说，不会用世俗道德的眼光来看我，我觉得这是平等的，是很好的交流沟通方式。由此， B 让我感到很安全，我认为 B 老师对我是没有男人的想法的。
可是临近毕业一个月左右，在办公室， B 关灯抱我了，然后轻轻吻了。我回应他后，他就更加热烈地回应我。
回到宿舍我感到很自责，我就问他，咋感觉自己是个小三。他说不是，只是情感表达让我们更亲密了。我说那到底我们是什么关系，他说是亲密的关系。我说会最亲密吗，他说现在不会，他对我虽然很喜欢，有很强烈的欲望，但是他会克制，克制才会长久，他愿意等，等我长大以后才考虑最亲密。看他这样坦诚，我对他并不反感，反而开始喜欢他，也接受他这个说法。
03
很快考研的结果出来了，我考上了附近一个城市大学的研究生。但是我并不开心，心里总像压着一块石头。于是在毕业的事情完成后，我约闺蜜一起出去旅游。旅游也没有什么心情，心里一直在纠结，有特别多的疑问和猜测，不知道该何去何从。心里一直在想 B 到底爱不爱我？我默默忍受算什么？
9 月我到新学校读研， B 承诺过我开学立马来看我。可是他一拖再拖，我跟他吵架，他说如果没有出差就外出会引起家人怀疑，不安全，他在等出差的机会。我就觉得你答应我就要做到，一个男人说话不算数算什么，我就说他不爱我。他说我的观念是满足我的要求就是爱我，他的理解爱是责任。我问他哪里有给过我责任，他说他愿意一直陪我，没有性都可以，他承诺我的都会做到。他觉得保持距离会让我好受一点，但是他内心还是希望我们达到最亲密。
我觉得他或许内心还是有些爱我的，但我一向他提要求，他就说我不理解他，说他以前不容易，希望我能理解他。
后来，我慢慢适应在新学校的生活， B 也是尽量借口到外面出差来看看我，一般一个月来一次。在我这里，大概是因为远离他的家庭，我们就像情侣一样逛街，一起吃饭等等，两人有说不完的话，我说什么他都明白，我一个眼神或者一个表情他都知道。我们住在一起，睡在一起，但都不会到最后一步。其实我也有冲动，想要，但即使跟他拥抱一下，我也觉得已经好幸福，他也是一样的感觉。
每次他过来看我，我都好开心啊，好期待，每次都是新的感觉。可是，每次他走的时候，我就要哭，我舍不得他离开，我不想面对离别，我也不想看不到他。
我渐渐习惯他的存在。我忍受着默默无闻，忍受着他离开后的难过与伤心，就像一朵花一样，直到他下一次来才盛开。这样的情绪一直持续，我开始和他争吵，闹情绪，我讨厌他回去不及时回复我消息，讨厌他不能陪我，讨厌他回去还要跟他老婆做亲密的事情，即使他撒谎说没有，但是我知道肯定有，只是不告诉我。
这样的争吵持续好几个月，我们彼此都精疲力竭。他觉得我不善解人意，我觉得他根本不爱我，心里没有我。在我心里很难过的是， 5.20 当天我问今天怎么过？他借口说，都这么大人了，还过什么情人节呢？我就冒火了，跟他吵架说他不爱我，一点都不在乎我。我不让他晚上睡觉，我情绪很大，一直跟他吵，最后他妥协承认是他错了，并且答应第二天来看我才结束“战争”。第二天亲亲抱抱就和好了，而且他知道我，采用这样的方法总能安抚我的情绪，最后这事情过去之后再来继续给我讲道理，这样我就接受了。
但我们的感情，也在一次一次的争吵中消亡了。
04
他虽然有很多头衔，但在我心里，他就是一个普通男人，所以每次吵架，基本都像 5.20 那次一样，一上来我就莫名地指责他，他说我不尊重他，说我对他残忍，说我以后会后悔的。而我觉得我对你真心，没有什么要求，就是经常冲你发点脾气还不行啊。
他说他对我是爱，而我对他只是感情，是人格不成熟的病态依恋。
他还说我是踩着他往上爬，以前是一只小白兔，现在变成了令他害怕的女人。
我有时候想，他说的也有道理，在跟他交往的过程中，我确实学到了很多东西，从这个层面讲，我或许应该感谢他。
他说他是这个世界上对我最好的人，包括我的父母。我想想也是，我父母除了每个月给我钱，从来不关心我的内心世界。
他说他就是上辈子欠我的，这辈子活该要做我成长路上的垫脚石。上辈子欠的，也还得差不多了，以后我嫁人了，还能记得起他，那他也算没有白忙活，记不得，他不会原谅我，会恨我一辈子。
他还说他再也不会对哪个女生像对我一样。其实我知道，他肯定不止有我一个女生，但很奇怪，我似乎并没有因为他有其他女生而吃醋。
每次吵架说这些，他都可怜兮兮的，他也说和我说话没有面子。
我还跟他老婆微信上聊过，当时吓死我了。是我翻他的手机，加他老婆的。我想这个女人也没有对不起我，聊几句我就拉黑了，我也不想伤害她。
其实我也想问卯叔，他爱不爱我？其实我内心是有答案的，他这个人还是比较有修养，格局也还比较大，对我更多的是长幼之情。他对我应当是有一些喜欢吧，不是爱，因为我问他，等我研究生毕业，他会不会娶我，他说不会娶。我想他对我或许还有一些愧疚。
05
经过过去半年的争吵，现在我们能坐下来一起平心静气地讨论分析了。为什么我们会在一起？我们的感情什么时候结束？结束后怎么处理我们之间的关系？我在关系中暴露了哪些缺点和不成熟的地方？有哪些地方需要改变？对这些问题，就好像在讨论分析别人而不是自己一样。
我对他说，在我心里他就是一个普通男人，而不是名字前面的点缀和头衔，所以，我也像对待一份普通感情一样要求他。他说他很忙，做不到我要求的那样。我们很严肃地谈到分手，他很委婉地表达，我们不要分手，但要保持合适的距离，扮演合适的角色。
而在我心里，我是决定要分手了。我不想再一次经历这样的事情，这其中有很多的委屈心酸难过，我要离开他，并且我不会允许自己在以后的生命中再扮演这样的角色。
我不恨他，但有时候也有些难过，不是因为他不爱我，也不是因为我爱他得不到回报，而是，明明自己现在是充满青春活力的年纪，但心里却充满了莫名沧桑。
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